?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]политика
varmia
всё личное - под замком

Умерла моя кошка, чувствую свою вину
varmia
Неужели это чувство никогда не пройдет? Я никогда практически не плакала в жизни, сейчас же каждый день.
Мне очень нужно поделиться, не все к сожалению понимают такую привязанность к домашним питомцам.
Меня сжирает чувство вины за смерть моей душевной кошки.

Я оставила ее и ее подружку (у меня их три было) у друзей и поехала в отпуск. В последний день отпуска 8-го июня пришло сообщение, что она плохо ест. И я не придала этому значения, решила что это связано с жарой. Теперь я за это расплачиваюсь огромной дырой в сердце... Забрать я должна была их 9-го. Но мне не отдали машину с ремонта, и я их забирала 10-го, договорилась с друзьями. Вторая ошибка. Что мне мешало приехать без машины? Почему тогда у меня ничего не екнуло? Выглядела она как обычно на первый взгляд, лежала. Она всегда лежала, она была ленивой жирной тушкой, которая только ходила поесть, попить и покакать. Только вот не ела она со слов друзей. По пути домой в ветеринарку. Сдали кровь. Ветеринар без результатов ничего не сказал, кроме подозрений на проблемы с печенью. НЕ сказал, что жирной кошке с такими проблемами НУЖНО ЕСТЬ. Голодать категорически нельзя. А что мне мешало мне найти инфо на форуме? Где были мои мозги? Нужно было тогда читать напрополую форумы, нестись в клинику, где сразу бы оказали какую то помощь. Нет же, я отвезла ее домой. Она пила, ходила по квартире, которую подзабыла. Только не ела, хотя и была попытка сьесть вкусного корма. Но немного полизала и вырвало. Они тошнятся от шерсти часто. Третяя ошибка. Нужно было и на это обратить внимание.

На след. день 11.06 после работы я повезла ее в ту же клинику. По результатам крови очень высокий билирубин, необходимы постоянные капельницы, сделали узи.. Дома со слов ветеринаров я не могу ничего сделать. Необходимо капать и насильно кормить. Я очень хотела сама ее лечить, быть с ней...Не знаю, чувствовала ли она это или подумала, что я ее опять оставляю?.. Но я оставила ее там, на след. день опять на работу.. Потом навестила после работы, у другого врача спрашивала, почему не могу сама ее капать. Говорят нужна постоянная скорость. Ей кололи противорвотное и кормили и давали урсофальк. Выглядела она так, будто отстаньте от меня уже все! Потом было 2 выходных. Я вечером ездила, и донимала врачей, на что мне говорили, что нужно почистить кровь и потом делать плазмаферез. И я не видела улучшений. Говорили, что потворно кровь брать есть смысл только через 2 дня. И я не придпринимала эти 2 дня ничего, тупо надеясь на врачей. А надо было бежать еще куда то, спрашивать на форумах я же до сих пор не уверена, все ли они сделали правильно...И постоянно думаю, а может надо было не так а по другому?? По результатам новых анализов я хотела попасть к очень зарекомендованному терапевту. (Но пока были старые анализы на руках, почему я не побежала тогда?? это еще одна ошибка) Через 2 дня я хотела записаться, но запись на неделю вперед.

И я все таки пробилась через старые связи на 14 июня. Но я работала в этот день. И мой сменщик никак не хотел со мной меняться. Видимо тяжело больная кошка его никак не впечатлила. Но почему я не взяла больничный???, я же и сама была в соплях после самолета.. И на работе договорились все таки, меня отпустили в 16, и на следующие три дня работать на дому. Повезла к 18.00 14-го. Еще одно узи, и опять капельницы назначены, плазмаферез, переливание, только уже в стационаре этой клиники, где в эти дни работает тот самый очень зарекомендованный терапевт.. ТЕ ЖЕ назначения, только добавились обезбаливающие. Велено в ближайшее время делать плазмаферез. Я оставляю ее опять, мою малышку, и еду домой. Мне опять не дают ее лечить дома,не дают с ней быть рядом... И на след. день 15.06 с утра начинаю работать дома. Звонки, расчеты, работу не отложить, срочные планы для производства... Телефон плохо ловит дома, 21 этаж..Параллельно звоню в 1 клинику, договариваюсь про плазмаферез (его делают там), мне звонят со стационара, прислали свежий анализ, он хуже чем был, нужны доноры.. Ищу доноров.. Я просто была в аду каком-то. Я не могла оторваться от сраного телефона и компа, от работы (сейчас когда ее делаю,мне аж дурно делается), а надо было просто ехать с ней, гладить ее, если бы я знала..я же все надеялась, что переливание поможет ей.. Доноров нашла, карту кредитную оформила, ведь на все это нужны были немалые деньги, а откуда они после отпуска... Вечером после работы поехала в 1 клинику с донорами, сдали кровь. Потом за своей крошкой. Чтобы не везти ее 16-го утром, (жара на улице и кондей в машине не работает) - перевожу ее ночью в 1 клинику. По пути она встает в переноске, глазеет по сторонам. Я везу ее в ее прежний "номер". А может быть она просто хотела домой не хотела больше этих процедур в клинике. Они же понимают, что больны. Больницы никто не любит и никто не хочет там умирать. А я все надеюсь, хотя состояние у кошки тяжелое.. И я опять ее оставляю.... Она мурлычет, кода чешу шейку, от нее пахнет сладким кормом. Говорят сладко пахнет от печеночных... И у меня нет предчувствия, что я ее вижу в последний раз. Ну почему?? Меня аж разрывает сейчас, я ей сказала, "не болей мартышка, ты же не хочешь помереть". Ее в переноске поставили на пол, и я не могла ее обнять в ней. А очень хотела. Я оставляю ее в 2 ночи и еду домой. В 8 нужно встать, сделать за час часть работы и ехать в банк за картой. Потому что процедуру будут делать только за оплату, не постфактум. Приезжаю, получив деньги, в 10. Отдаю деньги администратору. Мне говорят что ее готовят к плазмоферезу. Почему я не зашла к ней, не обняла перед переливанием? . Ведь это не рядовая процедура. Ведь даже укол бывает смертельным иногда. А у нее тяжелое состояние. Почему такая беспечность? Голова наверно была занята тем, что пора ехать домой делать работу,работу, работу.. И я опять ее оставила. Людям в белых халатах. У меня нет сомнения в доброте той девушки, которая делала эту процедуру. Она располагает к себе. Я почему-то вижу добрых людей. Я не думаю, что она что-то сделала не так, но мне все равно страшно, что же чувствовала моя мартышка, когда ей в шею катетер ставили? Ей было страшно. И это я ее своими руками оставила на эту процедуру. Я поехала домой делать работу. Делала и рыдала. Почему не знаю,я очень переживала. Мне говорили что часа три это делают. Но не позвонили спустя три часа. Я звонила сама, администратор говорила, что доктор занят, и как освободится, все расскажет. У меня все холодело, но надо было доделывать работу.. Я ее судорожно делала, позвонила опять. Мне сказали что все прошло хорошо, она стабильна и можно ее забирать вечером на продолжение лечения в клинику 2.

Вечером я все доделала, но сил садиться за руль не было. Все силы иссякли. Почему, я же обычно очень много могу не спать. Видимо уже начались признаки стрессового истощения.. И я не поехала, позвонила и сказала, что раз стабильна, давайте я посплю 2 часа, и приеду. Я не поехала к ней. И очень жалею об этом, страшно жалею.

Не сработал будильник на телефоне, заглючил.. Я проснулась сама в 2 ночи. Позвонила, что сейчас приеду. А ее реанимируют. Остановка сердца. Именно в этот момент. Я поехала, звоню, не открывают, заняты. Открыли когда - все, не спасли... Сказали потом, что остановка была и до процедуры, она разнервничалась, катетер в шею не каждая кошка поймет. И сказали, что после переливания ей стало лучше. Но в то же время уже были изменения в цнс из-за интоксикации. Я помучила врача еще минут 15-20, глядя на бездыханное тельце моей толстушки. Смотрела на нее, обессилев. Наверно у меня был шок. Я н понимала, почему я так суетилась, а ничего не вышло. Я пыталась вывернуться наизнанку, но это не помогло. Мне не хватало знаний...Может быть я что-то сделала не так. Я не знаю что. Но должен был быть выход.. И что в итоге?, я не дала кошке побыть дома, намучила ее капельницами, а она все рано умерла, да еще и в клинике, думая что была брошена на мучения.. Я потеряла массу времени на всю эту суету, а должна была просто быть рядом. На след. день опять нужно работать, в доме еще 2 кошки, и я не стала брать тельце домой. И я опять ее оставила там. Даже мертвую. Не поплакала с ней даже. Решила хоронить на след. день после работы.. Меня сжигает чувство вины. Я виновата, я не смогла ей помочь, и даже не смогла облегчить ее мучения, и даже попрощаться не смогла. Я просто пыталась ее спасти из-за своего эгоизма, потому что очень к ней привязана. Не хватает ее. Только она так хрюкала и кряхтела, когда ее берешь на руки. Отдали мне ее вечером замороженную, так их хранят в клиниках. Похоронили почти в полночь. В тех местах, где хотим строить дачу с сестрой.

Боль ужасная,все время прокручиваю варианты, где я упустила, что сделала не так. В чем провинилась, что мне такое после отпуска выпало. Не могу нормально дышать, развился невроз. Хожу как тень по работе. Боюсь за других кошек, что сейчас со мной, страшно боюсь. Никому не пожелаю такого состояния. Как мне понять, простила моя кошка меня или нет? Насколько я виновата перед ней? Какой знак ждать? С этим грузом очень тяжело. Ей было 10 лет. Огромные зеленые глазища, аккуратная моська, маленькие лапки, хвостик и толстый животик. Кусалась как собачка) Я очень хочу верить, что ей сейчас хорошо. Но как это узнать? 











а знаете ли вы...
varmia
что Земля плоская, что она же - сотовая, что космоса нет и никто никуда никогда не летал, что Землю грабили и грабят извне, что нынешнему человечеству от силы 300 лет...
идите все в ютуб - там ешё много всего!

нет
varmia
времени нет

котики-котики
varmia
обленилась и не пишу
котики, главное - котики!!